domingo, 27 de diciembre de 2015

Soneto pizpireto.-

Debo cuidar lo que sale por mi boca
aunque sea a través de la escritura,
no sea que por desatarse la lokura
vayan a querer rasgar mi ropa.

Quizá lo que necesite sea otra copa
para armar mi cuerpo de cordura
pero me gusta más sacar basura
que lucirme por bonita y loca.

Una cosa tengo clara en este entuerto,
llevo siempre a punto mi armadura
por si tengo que matar, no ser yo el muerto.

Disfrazar dolor con piedra dura,
va a ser lo mejor por el momento.
Así es como se guarda el alma pura.

Alizia.-

#LokuraTransitoria

1999.-


De dónde viene lo que un día se fue.
De dónde.

De qué lugar llega brisa con aroma a recuerdo
cuando menos lo buscas.
De qué zona del mundo llegan vibraciones
a tu pecho,
o de peor modo aún,
directas al cerebro.

De qué zona, de qué sitio, de qué momento
llegan, rozan, revuelven y se marchan.
De dónde.

Quizá una misma las lleve dentro
sin ser capaz de soltarlas nunca.
Tal vez tú seas yo todavía
y el vuelo nunca termina.

Veo años atrás ojos con magia,
palabras con labios,
caricias con vida.

Veo años atrás estaciones,
playas, reencuentros, maletas
y despedidas.
Tangos suicidas.

Parecía tan real...
(todo mentira).

Veo años atrás colgantes
de hilos rojos,
estrellas y corazones,
trenzas y gatos,
arroces, cubatas, coches y patos.

Veo chiringuitos, veo helados.
Manchas que oscurecen,
silencios que otorgan.
Huelo sudores de verano.

Más tarde vivo (muero) canciones.
Sonidos de muerte, doblaje de actores.
Actrices, trucos, fuego y telones.
Daño asociado a tu nombre:

Soledad, qué puta eres.

A dónde va lo que un día se fue.
Adónde.

Alizia.-

#LokuraTransitoria

miércoles, 23 de septiembre de 2015

A mi madre.-



GRACIAS.

¿Qué mejor forma de empezar?
Gracias por darme la vida
aunque no la haya pedido y a veces no quiera tenerla.
Por tu esfuerzo y lucha continua por ser la mejor.
Por cuidarme como si siempre tuviera cuatro años.

Gracias por darme la alegría, el aliento, el apoyo, el valor.
Por enseñarme que "no hay que aferrarse a nada ni a nadie"
y que "lo mejor es luchar para ser independiente y valerse por sí misma".
Gracias.

Gracias por sufrir conmigo mis dolores físicos y no perder la fe.
Gracias por sufrir conmigo mis dolores mentales y estar siempre. Siempre.
Por no parar hasta encontrar al doctor que me cambió la vida,
por animarme a seguir. Por preguntarme.

Gracias hasta por ser pesada ;)

Gracias, mil veces gracias por ayudarme a salir del infierno
y abrirme de nuevo la puerta al paraíso.
Por recordarme lo que es la humanidad cuando me mataron.

Gracias mama, por ser y estar.
Por escuchar, por tu amplitud de miras.
Por aceptar ciegamente mis elecciones
aunque a veces no tengan pies ni cabeza.

Gracias por seguir enseñando aunque no te des cuenta,
por los eslabones,
por la energía de tus manos.

Gracias por iluminar siempre nuestros caminos,
con la luz de una vela, con tu sonrisa o con una tarta de bizcochos.
Gracias.

Gracias porque muchas veces eres lo que me mantiene con vida
aunque no te lo diga.
Porque sigo siendo un bebé que no quiere que faltes nunca.

Gracias y Felicidades por quien eres, por lo que has sido
y por lo que te queda por ser!!!!!!!

Ojalá todas las personas del mundo pudieran tener una madre como tú.
Te adoro!!!!!!! Que cumplas muchos más :D

Alizia.-


#LokuraTransitoria




















miércoles, 9 de septiembre de 2015

Re-vuelto.-



Noche y día se revuelven
entre jirones de sueños.
Entre ojos ciegos de quizases
y recuerdos.

Entre corduras locas
e insanas verdades
dichas a medias por bocas
sin lengua.

Día y noche se revuelven
entre sábanas prestadas
al calor de ventanas sin dueñx.
Entre ayeres y mañanas,
entre ahoras y hasta luegos.

Noche y noche se revuelven,
corazones se reencuentran,
universos se detienen
y la magia se despierta.

Día y día se revuelven,
con el mundo por delante.

Todo revuelto,
como mi pelo
entre tu risa distante.


Alizia.-

#LokuraTransitoria

martes, 16 de junio de 2015

Que nadie lo entienda.-

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia :P
_______________

"Te amo". 
Dos palabras con demasiada carga y connotaciones de todo tipo. 
 HOY HE VENIDO A DESMONTAR MITOS.





¿Qué pasa si digo TE AMO sin ni siquiera haberte tocado?

Cabeza, tripa y corazón me dicen que es así, aunque no se entienda, me tachen de loca (atributo que a mi juicio es un piropo) o de cualquier otra cosa. 

Sé que te amo porque ni quiero ni se me pasa por la cabeza cambiar nada de lo que eres. Porque te admiro en ti misma como la persona libre que naciste.

Te amo porque estoy orgullosa de tu presencia y de tus pasos aún no siendo "nada mío", porque tu libertad no es de nadie (quizá ni siquiera tuya).

Te amo porque eres la musa de mis escritos y pensamientos desde inmemoriales tiempos. Porque eres para mí la conexión, la magia, la energía que se enciende cuando estamos cerca y que no sólo tú y yo vemos, ya que es tan grande que irradia al resto.

Te amo porque quiero cuidarte y estoy a tu lado aún en la distancia, elijas el camino que elijas y viajes de la mano de quien quieras.

Te amo porque es la primera vez que las opiniones ajenas me resbalan en lo que a mi amor se refiere. Porque sé lo que pasa por tu cabeza como si se tratara de la mía, porque te intuyo, porque te adivino, porque me sorprendes, porque te entiendo. Por casualidades, suerte o destino.

Te amo porque sólo alguien como tú puede entender algo como ésto y continuar con la naturalidad que caracteriza nuestros encuentros. Porque conversamos con los ojos y aunque nuestras bocas no se acerquen siento que en todo este tiempo no hemos parado de besarnos.

Te amo porque mi alma es tan grande que abraza tus alas y aún tiene sitio para seguir amando. Porque no eres exclusiva, porque simplemente, ERES.

Te amo y no te dedico princesadas ni regalos, porque el amor como lo entiende la gente es un concepto, pero mi sentir es un abstracto. Sè que no es "amor" porque no hay siempres ni nuncas, promesas ni decepciones. Sin embargo, no cabe duda: es "Amor", porque simplemente crece, me engrandece y fluye.

Te amo porque respeto a cada persona que te acompaña como si fueran parte de mi, y porque soy capaz de amar con todas mis ganas a otras personas sin dejar de tener un sitio para ti.

Te amo porque venimos del mismo origen a pesar de nacer en años diferentes. Porque vibramos en la misma sintonía desde el principio. Me sobra todo cuando compartimos aire, soy feliz sabiendo quién eres.

Digo te amo y no me avergüenzo, así lo escribo porque así lo siento.

Y esto no cambia nada, simplemente lo sé y lo sabes. Lo sabemos. (Qué importan las palabras cuando no manda el ego.) No necesito de ti nada más que saber que existes, que estás bien, que nos acompañamos en la utopía de nuestros futuros y en la loca banalidad mundana de nuestro presente.

Soy consciente de que este continuo sigue creciendo y, aunque no necesito reciprocidad para sentirme correspondida, me encanta tener la certeza de que, de algún modo, en gran parte de tu (inmenso) ser, llevas escrita desde hace años una frase junto a mi nombre:  "Te amo".

( "Que nadie lo entienda." (Pincha aquí))

#LokuraTransitoria

- Alizia.-

sábado, 18 de abril de 2015

Musas.-

A todas mis musas, 

GRACIAS.



Las musas han venido esta noche a visitarme (llevan acompañándome gran parte del día de hoy.) Quieren que saque algo y lo inmortalice entre estas líneas. Aún no sé de qué va el tema, pero me dejo llevar. Me susurran que es importante, que lo comparta. Y yo, fluyo.
Mis dedos bailan a su son mientras teclean sin sentido estas palabras que de aquí a unos minutos leeré dudando de si realmente lo he escrito yo o si, como tantas otras veces,  han sido ellas quienes a través de mí se manifestaron para enseñarme algo que ya sabía pero que, en este momento, necesitaba recordar, leyendo.

Agudizo el oído y me hablan de la enajenación. Del teatro. Del quehacer diario. De despertar, vestirse, vivir o hacer el amago, disfrutar, sufrir, dormir. De despertar otra vez. De aguantar. De sobrevivir. De respirar mientras el ciclo sigue su curso. -El circo anuncia su show-. De este anfiteatro ancestral donde personajes y escenarios cambian mientras la historia se repite en cada unx de nosotrxs, día tras día, año tras año, siglo tras siglo. Del eterno morir-renacer-morir. Del infinito buscar-encontrar-buscar. Del BUCLE.

Me dicen al oído que en este esperpento que llamamos vida muchas personas caminan muertas. Muertas en vida. Paradojas. Que mientras el sol sale y se pone miles de seres se mueven (nos movemos) al compás de la nada, en ciudades llenas de zombies con alma, entre ojos apagados por llamas de rutina, entre mugre enferma encarnada, entre energías malditas, entre daño engendrado a diario por un entorno que no nos satisface, que no nos acuna, que nos empuja contranatura.

También me hablan de desesperación, de deshumanización, de asesinatos, de desigualdad, de injusticia, de llanto, de suicidio. Prosiguen colándose entre mis hemisferios para unirse a mis cisuras y recorrerme desde dentro del cerebro, gritándome que la obra tiene un final inconcluso, que no es el fin, que hay opciones de mejorar con ayuda de buenxs guionistas. Me dan fuerza, me alientan a la insurgencia, a la lucha, me tatúan en el alma que no todo está perdido, me recuerdan que no nos podemos dejar vencer.

Estas musas saben escoger muy bien el momento del susurro. Son mágicas. Imperceptibles para los oídos cerrados, pero vitales para las mentes abiertas. Llegan en cualquier ocasión, de día, de camino al trabajo, en el cuarto de baño, mientras oyes música. A veces son inoportunas y te entretienen en medio de una conversación con otras personas, dándote un soplo de aire que te recuerda lo vivx que sigues en medio del trampantojo vital. Algunas, traviesas, vienen justo antes de acostarte, te quitan el sueño con sus devaneos y te regalan un par de ojeras para el día siguiente. En otras ocasiones, se aposentan en tu ser y pueden estar horas o incluso días rondándote, hasta darte lo que necesitas. Unas llegan en forma de animal a tu vida cuando es preciso, y se quedan para siempre contigo, recordándote cada vez que lo miras que la vida tiene sentido. Otras, son musas hechas personas, te las encuentras en un momento inesperado y la magia ocurre. Sabes cuando llegan, porque no pasan desapercibidas: cuando te buscan, las vives con todos los sentidos. Las hueles, las oyes, las sientes, las saboreas, y de alguna forma, también las ves.  Nunca una visita de musa será en vano. 

Por eso, cuando la soledad llena el entorno, cuando se toca fondo, cuando el día se viste de gris o de azuloscurocasinegro, cuando la función teatral es desbordante, HAY QUE PARAR. Desconectar. Oler. Escuchar. Sentir. Saborear. Mirar. Respirar. En el momento indicado la magia llega y una musa te acompaña. Quizá por un minuto, quizá por una tarde, quizá por una vida. Sólo un consejo: no hay que querer atraparlas, pues saben volar.

Vienen, te soplan el alma, te guían.
Y se van.-

#LokuraTransitoria


-Alizia.-

martes, 14 de abril de 2015

El Dilema (tomado de Internet)






 " Cómo es para mí.

Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo... flotando libremente desde muy dentro de mi, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.

Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿que más da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mi ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no? Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y no te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré mas. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Si estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando más expuesta estoy es cuando me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa persona, y ¿qué quiere esa persona? ¿y esa otra?. ¿Dónde me deja todo eso cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? ¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen, y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un
niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.
Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional. Soy una víctima. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca y tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo, estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mi. Yo no necesito que te preocupes por mi, pero me muero por que te preocupes por mi. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz....eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates, si tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿Adónde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me disocio de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, es su problema, no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡AHORA MISMO!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento tan desamparada sin él, pero tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO- nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro, NO, todo depende de cómo me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer o decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, o lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así, que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez, levantando esperanzas, solo para caer y para morir, sin respuesta, los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenia mas necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname----acúname hasta que me calme---suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿sabes?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad, la tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí. Yo no. Si yo soy buena tú eres malo, si no estas de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no solo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no...

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil y/o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de reloj para siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? Mis padres me dejaron así. No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yo cuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La gente vive en una gran foto. La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzzle? Yo solo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no, y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi.
No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas (¿o de cómo son las cosas?), entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora? "

(tomado de Internet)

jueves, 9 de abril de 2015

Guerra Fría.-

"Mis bombas serán palabras.
La metralla, el escribir.
Mis granadas son canciones,
mi lengua será un misil."


(Fragmento de la Canción de Guerra, de Supersubmarina.)



PODRÍA pasarme el día escribiendo todas las palabras que me atraviesan desde el corazón hasta el cerebro y decirte que me estás matando por dentro con tus mentiras.

PODRÍA decirte que un día me creí lo que decías, que sí, que durante un tiempo tuve mi ilusión desmesurada por creer que contigo existíría el amor incondicional tras mis grandes éxitos y fracasos.

PODRÍA contarte que en un arrebato de tres segundos me quitaría la vida tirándome a las vías de cualquier cercanías o comiéndome el cajón de pastillas de la cocina porque nada tiene sentido y todo me parece una película sin guión donde todo el mundo actúa, incluida yo.

PODRÍA anunciarte que iría a un psiquiatra para que me exterminase los tormentos y así poder dejar de estar en el límite todo el tiempo, aceptar que no funciono como el resto y corregirme la cabeza para adoctrinarla borreguilmente a la realidad de este mundo cínico informe.

PODRÍA afirmarte que siempre seré tu amiga y que estaré pase lo que pase esperando tu llegada para creer que a pesar de todo, nada fue en balde, que esperaré felizmente mientras esto se pasa y que nunca me perderás.

PODRÍA fingir que aquí no pasa nada, camuflar mis daños con música y mis llantos con rímmel de marca, sonreír con la boca pintada y pasar página en dos minutos.

PODRÍA tirarme a la boca o a la cama de cualquiera que tuviera cinco minutos para regalarme un abrazo mientras me engaño pensando en el calor que un día recibí de ti.

PODRÍA imaginarme que nunca has existido, que nada de esto es real, que me lo he inventado todo en un momento de inspiración, que este instante lo preside el vuelo de una musa paseando por mi fantasía.

PODRÍA llenar hojas, libros, habitaciones, casas, hoteles, coches, bares, parques, piscinas, ferias y miles de otros lugares con tus recuerdos que son los míos, mientras un halo de nostalgia invade mi vivir.

PODRÍA intentar ser normal y dejar de publicar sentimientos en tablones de redes sociales. Lavar los trapos sucios de puertas adentro.

PODRÍA dedicarme a vivir en lugar de recrearme en lo que ya no tiene remedio.

PODRÍA comenzar una guerra infinita de palabras y frustraciones hacia tu persona mientras no dejo de revisar tus fotos y preguntarme cómo tienes la cara de seguir mintiéndome aunque ya no seamos nada.

PODRÍA arrancarme el órgano que me bombea la vida y tirarlo desde el tercero para romper el tejado del vecino de abajo, y que se lo coman las ratas, mientras me incrusto el de acero que tenía guardado.

PODRÍA borrarte de todas las páginas del mundo, del móvil, de mi memoria y de mi cabeza, y jurarte que no me importas y que este castillo de naipes ya hace tiempo estaba derruído.

PODRÍA contarte todo esto y más, mientras muerdo un trozo frío de pizza sin queso.

PODRÍA, sí.

PODRÍA.

Pero no.

(Mi trinchera para esta guerra son las palabras.)


#LokuraTransitoria

- Alizia.-

martes, 7 de abril de 2015

Epitafio a un ex amor.-

""... y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero, sin miedo a leyes ni a nostalgias. Y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo con la pura bandera de su raza. Soledad de amores, triste y pura. Soledad de amores y Locura""(Fragmento de una canción de Extrechinato y tú.)




( Hoy vomitaré en forma de palabras
todas mis mariposas atascadas
entre el pecho y la garganta,
y con cada arcada os alejaré,
amores pasados, de mis entrañas. )


A ti, que una vez andabas por los cables.

Toqué fondo, cayó la venda, crucé la línea que me ligaba a la incertidumbre, la sombra que me ataba a tu lado de la cama. Hace tiempo Insomnio es mi único amante y poseída vuelvo a ser yo antes de.
Hoy me permito el lujo de SOLTAR.
Soltar humo, soltar mierda, soltar lágrimas, soltar voces, soltar gritos, soltar dolor, soltar sufrimiento acumulado, soltar patadas al suelo, soltar agonía añeja, soltar recuerdos enlatados, soltar rabia.

Es necesaria esta muerte para sanear el terreno. Me muero. Te mato. Te extermino de mi ahora porque este teatro me ha cansado. Este amargor de sonrisas camufladas de amistad con esporádico contacto, esta imposibilidad de sostener lo insostenible, este pacto bilateral de camaradería disfrazada de diplomacia.
Toma número 25, se abre el telón, pero ya no soy yo quien actúa en esta función. Te cedo el papel protagonista en esta tragicomedia griega barnizada por amor de película con carencias descomunales. Te otorgo el personaje principal, para que lo acompañes con cualquier secundona (ya he visto varias) que te haga recordar que necesitas amor porque no has aprendido aún a fabricártelo sola.

Mientras rellenas mi sombra con otro cuerpo, dedicaré líneas sin sentido a destinatarias anónimas, recreándome en mi locura transitoria. Ser gallina vieja tiene sus ventajas, una tiene unas tablas que a los 20 faltan, y a veces, las evidencias son tan claras, que servirían de muestra en cualquier juicio. (A quién le importa, nadie entiende, no me detendré en más pormenores.) Por eso, y porque actuar me cansa, te libero con mi Adiós.

Que en tu viaje te acompañen tus perfectos examores, tus contactos de internet con los que peleas y vuelves a reecontrarte, tus pañoletas, tu niña acosadora ahora consentida, tus impecables cigarros, tus enanos de circo, tu sonrisa eterna, tu palabrería, tu fénix y tu brújula, tus recuerdos y tu dolor. Que encuentres todo lo que buscas, que no te engañes, que seas libre. Que quien ocupe mi hueco hoy o mañana sepa quererte como tú necesitas, que a ser posible tenga cuatro o seis años menos, y te cante canciones babosas con su guitarra. Que si eso es lo que quieres te embauquen con palabras, que te arropen, que te consuelen, que te den lo que sea que te falte. Yo mientras seguiré mi andadura hacia arriba por los bucles de mi infinito. A veces pasearé por aquellos rincones donde los sueños un día se cumplían para romperse al siguiente. Siempre estaré, siempre. Pero no contigo.

No quiero novelas, no quiero cuentos, no quiero relatos, no quiero películas. Quiero vivir tranquila. Me lo debo. Y aunque días como hoy estén llenos de esta soledad que perfora el pulmón al respirar, esta sal que corre mejilla abajo y este peso opresor en forma de desasosiego, me reinventaré mil quinientas veces a caballo entre las corazas y la debilidad. Caer, caer, caer, levantar.

Malditos recuerdos. Maldita dulzura (la mía). Maldito síndrome premenstrual. Maldito trastorno mental.

Bon voyage.-


#LokuraTransitoria

- Alizia.-


 

miércoles, 25 de marzo de 2015

As de corazones.-


El juego comenzó
sin pistoletazo de salida
sin rumbo ni objetivos,
un todo vale
donde nadie gana,
pero siempre
SIEMPRE
hay alguien que pierde.

Agotamos los turnos
cambiando de mano
surcando mentes, labios,
tierras, cielos, mares, sueños
volando distantes
entre brazos y cuerpos.

Moviendo ficha cuando no tocaba,
perdiendo el turno
recuperándolo de tiempo en tiempo
y eliminándonos de la partida
hasta nuevo encuentro.

Sobre nuevo tablero
te mostré mis cartas.
Te reté a esta partida
por si la jugabas.

Con un no pero sí
el juego prosiguió
entre la diversión y la incertidumbre.
Y el reloj de arena marcó tiempo.

Aquí las trampas no sirven,
hay que elegir
dónde aposentar nuestra próxima ficha.
Tú, sin moverte,
ya has movido la tuya.
Yo ahora, comiéndome,
retiro la mía.

Como si fuera la mejor baza
guardabas tu as bajo manga,
lo ví asomar, me tentaba.
Pero descubrí la artimaña
y en mi juego no hay trucos,
sólo Magia.

Demasiado todo para esta nada.

Invento yo las reglas desde hoy
y sentencio
que pierde el turno quien no arriesga
y gana quien juega a pulso.

Quizá en la próxima baraja...


- Alizia.-

 #LokuraTransitoria

sábado, 7 de marzo de 2015

Miss Understood.-




Sol afuera,
niebla dentro.
Continuo suicidio de horas
sin ningún fin más que su muerte.
Continuo nacimiento de días
sin ningún fin más que su muerte.
Lluvia.

Amanecer radiante
atardecer sombrío
anochecer asesino.
Y así cada día en la rueda sin fin.
Sin ningún fin más que la muerte.
También.
Tampoco.

Apariencias des-apareciendo.
Voces desorbitadas,
órbita ocular informe.
Visiones a destiempo,
ir-realidad.

Confluencia de compases desorientados
ajetreo constante discontinuo de palabras.
Como decía esa maestra, materia verbal errante.
Incandescente fluir de pensamientos interminable.
Repiqueteo continuo de ideas.
Energía desbordante. Rebosante.

Encontrar el adjetivo definitorio no es fácil.
Improbable, imposible, inefable, inestable.

Inadecuada tormenta cerebral.
Atormentado cerebro inadecuado.
Descerebrada inadecuación tormentosa.

Quizás debería no pensar.
Quizás debería no.
Quizás debería.
Quizás.

Discernimiento inerte,
apariencia impoluta
desempeño del guión perfecto
camuflaje invisible
entre sombras y sonidos.

Música, maullidos, medias blancas.
A veces lo mejor es lo más insignificante.
Si no fuera por los momentos,
si  no fuera.
No sería.
Sí.

Envoltorio de brillos relleno de mierda.
Dulce locura disfrazada de normalidad.
Amarga banalidad disfrazada de cordura.

Cómo lograr ser como ésxs
a veces quisiera
integrarme en su des-propósito informe
hasta des-integrarme en esa nada feliz.
Luego vuelvo a encontrarme tras el espejo
y sé que no puedo engañarme aunque quiera.
(Nunca el brote nació de la sombra)

Busco entonces alter-nativas
para encontrar la luz cuando se pierde.
Y re-buscando
me termino mezclando con las notas de una pavana,
manchando paredes de pintura con las manos 
o danzando a lo loco sobre las puntas de mis dedos.
Luego pienso de nuevo.
Y

Quizás.
Quizás debería.
Quizás debería salir.
Quizás debería salir más.
Quizás debería salir más de mí misma.-


- Alizia.-

#LokuraTransitoria

martes, 3 de marzo de 2015

Colgada.-



Entre canciones y letras
reapareció la musa,
como tantas veces
entre notas.

Toda la vida escuchando
"ten paciencia"
Ahora escuchadme a mí:
entre mis términos
no existe tal vocablo.

Aquí y Ahora llevado al extremo
mientras el pasado viaja
en forma de recuerdo.
Memoria selectiva,
amnesia retrógrada,
distorsión insomne.

Nunca supe esperar,
no aprenderé ahora.
La vida me dibujó
como una mona saltando
de rama en rama.
(hasta que una se rompe
y caemos las dos.)

No busques respuestas
entre estas letras,
no hay preguntas,
no hay sentido,
no hay paciencia.

Niña caprichosa
colgada de lo imposible
candelabros con mechas ya encendidas
por otros cirios.

No agotaré mi cera esperando,
yo soy de acción.
Si tengo que estar colgada
me colgaré
hasta que el hilo queme,
aunque no se entienda qué digo,
tiene sentido aquí dentro
y con eso me sobra.

Palabras de aire,
palabras de viento,
palabras de cera,
palabras de cemento.

Puedo volar y vuelo
entre nubes o entre soles
puedo escapar y escapo
pronto, impaciente, pronto.

Sé vivir y vivo
sobrevivo
revivo
colgada de sombras
colgada de hilos
colgada del candelabro.

Colgada encendiendo mi propia vela
alumbrando el perenne camino.-


-Alizia.-

Inspiración aquí.

jueves, 26 de febrero de 2015

Pierdo, luego existo.-




Pierdo pensando
la tarde y el tiempo
como si, a estas alturas,
importase algo perder
o ganar.

Puestxs a perder,
también pierdo la cordura
si a mi unísono respiras,
y me visita la magia
en forma de corriente eléctrica.

Corriente alterna,
corriente continua.

¿Pierdo o Me pierdo?

Desde el otro lado del espejo
veo perdida mi mirada,
andar de la mano con una sombra.
Trastorno ausente. Presente.

Gritaría: "¡sal de aquí!",
pero ya es epicentro,
y quién sabe hace cuánto
dejó su huella en mi luna.

Pierdo, pierdo, pierdo...
la cabeza,
la memoria,
y sobre todo la perspectiva.

Más de una vez
perdí también los principios
atrapada entre lo correcto
y lo inevitable.
Mentí,
traicioné,
dañé, lloré,
morí, maté,
volé, escapé.

Y otra vez me perdí.
Nadie es culpable
de que el fuego lo avive el Aire.

Corderas con piel de lobo
comiéndose la vida a trozos
asqueándose a ratos
queriendo escapar.

Imanes dando vueltas
pegándose al mismo hierro.
Libélulas salvajes
que al vuelo
tiran de la cuerda
hasta ver cuánto se estira.

Pierdo también la cuenta.
De las miradas que chocan
cortando el aire,
de las palabras adivinadas,
de las ganas cohibidas,
de las intenciones disfrazadas,
de los años perdidos,
de los malentendidos.
De este presente discontinuo.

Pierdo
el tiempo,
la oportunidad,
la paciencia,
el norte,
el hilo,
el papel.

Pierdo hasta la vergüenza
cuando digo que GANARÉ.-


-Alizia.-

domingo, 22 de febrero de 2015

Canciones III




""""""""""  Un día cualquiera, vengo a buscarte!!!!
Dile a tu chic@, que vas a dejarlx,
coge tus cosas, escribe una nota de despedida.

Cuelga tu vida de niña bien, 

quema tu agenda y tu ropa elegante.
Dile a tu madre que no te espere despierta esa noche.

Lo que tengo para ti no son promesas ni historias de esas 

con carrozas, con princesas que te cuentan por ahí.

Olvida tus planes, tu mundo feliz, la cuenta corriente, tu vida sin ti.
Voy a robarte un día cualquiera.
Nos vamos de viaje.

Prueba a probarme, te vas a reír!
Haré lo que nadie antes hizo por ti.
No me preguntes, 

avisa a tu madre y escribe esa nota.

Lo que tengo para ti... es algo que junt@s vamos a escribir.

Yo contigo, tú conmigo.


Adelantando:

Dile a tu madre que vas a escaparte.
Dile a tu novi@ que vas a dejarlx.
Dile a tu jefe/a ¡hasta el año que viene!
Dile a tu padre que voy a robarte.
Dile a tu madre que vas a largarte.
Dile a tu novi@ que te equivocaste.

Y a tus amigas que encontraste a alguien :P   """"""""""""""

De Jarabe de Palo Canción aquí.

martes, 17 de febrero de 2015

Revolviendo.-




Ven,
méteme la mano en el cerebro
y revuelve
hasta sacarme de ahí.

No será fácil encontrarme
entre ideas, dudas, miedos,
sueños, bucles, chaladuras,
amores viejos, suturas,
proyectos, canciones,
momentos, errores
y ansiedades futuras.

Pero estoy.

Si consigues encontrarme
enlázame con hilo fino
-si siento cuerdas no me dejaré-
y cuando (creas que) me tengas,
sácame de mis pensamientos y
méteme en los tuyos.
(Tengo la absurda y asfixiante convicción
de que estaré como en casa.)

Una vez entre tus surcos
nadaré en sus aguas turbias
un tiempo
hasta que me canse,
consigas desterrarme
o hasta que otros hilos me muevan.

He venido a revolverlo todo. 

Ve,
métete la mano en el cerebro
y revuelve
hasta sacarte de ahí.


- Alizia.- 

domingo, 15 de febrero de 2015

Canciones II.-



""""" Soy el plástico que nadie puede moldear,
Soy polvo de talco que en el aire va a flotar,
Soy mancha de algo que se escurre en el cristal.

Y si me das la mano yo te puedo hacer volar.

Porque soy la dinamita, la sustancia que te incita,
Soy la dictadura que te obligará a bailar,
Soy la luz que te ilumina, soy eterna, soy divina,
Soy el alma pura, soy como la anfetamina.

Y este es mi artificial movimiento del cuerpo,
El aire ya lo llevo dentro.

Y tú bailarás, pero todo a su tiempo,
que el arte tiene su momento. """"""""""


Supersubmarina "Talco Deluxe"  (Canción aquí)

sábado, 14 de febrero de 2015

(In)definiendo el Amor.-



Amor libre
Amor sin forma
Amor noble
Amor fugaz
Amor rebelde
Amor discreto
Amor latente
Amor pasional
Amor dormido
Amor secreto
Amor a gritos
Amor vivaz
Amor grande
Amor pequeño
Amor extenso
Amor neutral
Amor salido
Amor certero
Amor vacío
Amor animal
Amor frío
Amor pellejo
Amor tardío
Amor banal
Amor ardiente
Amor eterno
Amor bandido
Amor natal
Amor vivo
Amor escueto
Amor fallido
Amor fatal
Amor divino
Amor concreto
Amor esquivo
Amor rival
Amor perdido
Amor diverso
Amor jodido
AMOR PLURAL.


-Alizia.-

jueves, 12 de febrero de 2015

Canciones.-



"""" Si mi corazón aún no se viste solo
es porque no ha encontrado a su medio limón. 

Lucha en los asaltos que manda la vida,
vive con cien gatos en un callejón. 


Y en el horizonte de mi pecho en llamas
soy un supermán que busca tu cabina,
el sujeto de quien no llora no mama,
una puta con horario de oficina.

Y puse tus recuerdos a remojo
y flotan porque el agua esta salada
(salada porque brotan de mis ojos
lágrimas desordenadas).

No pienses que estoy loc@
por vivir a mi manera. 

Voy a pasarme todo el dia bebiendo
y por la noche... pegad@ a una botella

Si mi corazón sigue de calavera
es porque aun no ha aprendido a disimular
cada vez que ve paseando tus caderas
se le caen las llaves al fondo del bar.

Y he plantado un jardín de la alegría
para hacer más divertidos mis días.
Y he soñado que dormía entre tus piernas...
y he dejao el sueño patas arriba.
 

Y cuanto más vacía, 
más alta es la verja que salto pa huir."""""""

(Letra de Melendi) Canción aquí.

lunes, 9 de febrero de 2015

- AIRE -

"Este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño."







Que entre el aire por la ventana.
¡¡ Entra !!
Espera,
quizá nunca dejó de llenarme,
quizás no es aire.
Puede que nunca saliera.
O bien,
estuvo aquí desde el principio.
No, esto no es aire,
es VIENTO.

Torrente de energía,
remolino.
Arriba, abajo,
sincronía a destiempo.
Contradicción.

La llamaban Locura, y por ella perdí la cabeza
(o lo que me quedaba de ella).

Uniendo puntos encontré
aceleración y tranquilidad 
como definición de un concepto.

Quizá en mi cerebro las cosas son de un modo
distinto al real.
Quizá lo real es lo que creo con mi cabeza.
Quizá nada de esto tiene sentido más que aquí dentro.
No me importa.

Empiezo a entender muchas cosas.
Locura no es cuerda, pero está atada.
Intuición que acaricia,
enanitos dando puñetazos desde dentro del pecho.

Locura transitoria
más bien generalizada.

Perder la mente volviéndose loc@
por otra mente en igual o peor estado que la propia
no tiene ningún sentido.
O sí.
Quizás entre dos cabezas salga una buena.

Lo que como locura empieza
sólo puede continuar
con una locura aún mayor.
La otra opción,
será quedarse en locura para siempre.

Que el tiempo hable.
Que el viento me siga haciendo volar.-




- Alizia.-

viernes, 30 de enero de 2015

Versos.

Como desatados por una furia familiar y no por ello menos desconocida,
palabras se aglomeran a la salida de mi cerebro.



No llegan a la boca,
van,
como de costumbre,
quizá un poco más rápidas que mi voz.

Se atragantan al roce del aire,
prefieren vivir en su cueva
circunvoluciones y cisuras son su guarida.

Ilógico bullir de ideas
de asonante espectro,
como si alguien dentro de mi tomara los hilos
de esta marioneta de hueso y aire.

Ni siquiera sé si pueden llamarse versos,
distintas métricas absurdas e ilusorias,
quizá no sea más que prosa mal escrita.
No obstante, a quién le importa.

Tanto fluir de un punto a otro,
tanta conexión neuronal huidiza,
tanta electricidad desperdiciada
en espirales sin salida.

Confío en que llegue el día
en que mi poesía sea encontrada
por alguien que,
como yo ahora,
descubre los mundos en almas apagadas.

Pizarnik, Neruda, González, Celaya.
Woolf, Cortázar, Unamuno,
tantas otras cabezas,
todo maestría: GRACIAS.

Si algo nos une
será nuestra magia.
Incomprensión errante desde fuera de casa.
Odio sobrante de y a la masa.

Quizá nos falte, quizá nos sobre,
¡qué osadía mi comparación con ustedes!
sin embargo, tan iguales, no en arte
pero sí si a humanidad se refiere.

Cuánta agonía entre vuestras páginas,
cuánta incomprensión,
cuanta desidia.

Si sólo unirnos dos minutos se pudiera
quisiera agradecer que en la vida
no somos todxs tan distintos
como al resto le gustaría.

A veces tachadxs de locxs.
Falta de cordura, insumisión, inadaptación.
Brutal impertinencia a ojos ajenos.
Sufrimiento.

¡Si pudiérais oírme cuánto os comprendo!
Ojalá cogeros de la mano,
abrazaros y en susurros
decir a vuestro oído:
"No estáis solxs, somos muchxs con vosotrxs"
(quizá pocxs).

Daría tanto por mitigar ese dolor que os sirvió de guia,
tanto por compartir parte de esta desdicha,
tanto por iluminar nuestras caras con comprensión mutua,
tanto... nada.

Río, pastillas, leucemia, arteriosclerosis,
insuficiencia respiratoria, soledad, asesinato.
La muerte es la paradoja más sonada de la vida.
Quién sabe cuándo la mía.

La peor, la muerte en vida.
Cuando la interior supera con creces la externa
se aprende a dosificar la cordura,
para que no te roben la única lucidez que te queda
(tu locura).

Semejantes se acercan, pero no llegan
y cuando crees hallar una isla, no era más que un bote,
te mantenía a flote, pero
sin ancla,
siempre llega la deriva.

Vivir, vivir, vivir.
Que me expliquen qué es la vida.
Que me informen si esto que hago es vivir.
Que me muestren cómo se hace.
Que me enseñen cómo se vive,
fuera de una cabeza, si acaso existe tal.

Que quisiera tener la mente de un mosquito
para ver qué tal se vuela sin apenas pensar.
Tendré que esperar a otra vida.
Tendré que esperar.
Quizá.-



-Alizia.-

Gotas.

En nada se parece una gota a otra, en nada (en todo).


Paleta acromática decolorante de estados, tintineo impertinente de insípida sal.
Así está el cielo.

Dejadme que os cuente verdades entre versos:

El mar se bifurca en ríos,
no al revés.
Las mariposas recuerdan el gusano que siempre fueron.
El pasado vaticina y el futuro recuerda.
Las heridas sanan cuando la sangre brota.
A veces un vacío pesa más que cualquier lleno.

Dejadme que os diga que nada es lo que parece:

Que el calor a veces enfría
pero el hielo también quema.
Así, como os lo digo, la verdad es y no.
Depende de quien lo cuenta.


Dejadme deciros que soy
y no soy yo.

Algunos arcoiris auguran tormenta.


- Alizia. -

jueves, 29 de enero de 2015

Jueves.




Despertar en el ronroneo de la paz,
entre sudores ansiosos y calor agobiante,
detrás quedan las vueltas
que de un lado a otro di esta noche,
por fuera
y por dentro.

Me acaricia una suavidad 
(me resulta familiar)
luego me abandona
y mientras se marcha, deja su halo.

Vuelvo en mí.
Me despierto.
Hoy cuidados intensivos. A él. A mí.
Hoy me reencuentro con mi reflejo
y no lo rehúyo, lo enfrento.

En mi rostro sigo viendo los ojos de aquella foto
en la que con sólo tres añitos se me asomaba el alma.
Ese brillo inerte del vacío que me acompaña
que me sigue, que me mata, pero que también me es inherente.

Esos ojos, ahora ciegos, 
sólo colmados por pequeñas pupilas amarillas
con legañas e infecciones 
pero con amor silencioso 
que a todas horas me acompaña.
Gracias a tus ojitos mi vida no termina,
gracias a tu calidez tengo ganas de ser.

Cómo algo tan pequeño puede llenar tanto
aún no lo concibo. 
En cambio cuanto más hueco dentro,
más pesa el vacío.

Lleno mis recovecos con música.
Canto, bailo, sueño por un momento
al compás de ese fa menor. 
Con la caja de pinturas
redecoro mis paredes
(las de fuera, pues las de dentro
ya perdieron su color).

Invado el lento fluir de las horas
con lo banal
para no perder mi última línea de realidad.
La cabeza me avisa
de que la olla reventará
-la presión concentrada no es traidora.-

Salgo a la calle para sumergirme entre la masa
no sea que de tanto pensar sola
deje de existir y no me entere.

Mis pasos torpes me piden que afloje,

los mareos vuelven, la debilidad,
me siento flotar entre el ruido de coches
las piernas me fallan,
vuelvo a sentir miedo.

Espero el minutero insaciable hasta que pasa.
Reanudo la marcha,
me pongo la cara de no pasa nada.
Sigo. Sigo. Sigo. Vuelvo.

Y aquí me reencuentro
dando rienda a mis manos
que no tienen nada mejor que tocar esta tarde

que este sucio teclado.

En las palabras me pierdo,

en las que leo,
en las que pienso,
y ahora también en las que escribo.

Quizá algún día, si me muero
pueda un sol desconocido

encontrar en estos textos
todo lo que yo he perdido.



- Alizia.-